夏

夏は、生命力に溢れて、

なにも怖くなくなる。


糖分をとり過ぎて、
インスリンの働きを感じて、


行動力が止まらず、
日々が急速に通り過ぎていきます。



食べ物もおいしく、
冷たいジュースはさらにおいしく、
怖いもの知らずで。




そんな、24の夏。

春

僕hあこの恐怖症みtあいなやrつを急にかんじてしまうことwがうたらryから。。


なんdwっけあじぇしおてくいれあの？

季語sd苦なにの。


春はなんでこんな不安定で、ねむらいのかな。






ヨーグルトのおあけで肌の調子はいいののに


まえもそうだrたんあ。


レア棋士じゃくりケアんすのかな／
？？：

とある山奥にて。

「彼は結局のところ、自信がなかっただけだと思うの」「自信がないから、他人に要求するのよ」「ずっと僕のことを見ていてくれ、と」「仮に、他者が彼のことを完全に受け入れて見守ってくれても彼は満足出来なかった」「あえて、そんな相手に非道いことをしたりして」
「それでも相手は自分を見捨てずに愛してくれるんだって、安心したかったんだと思うの」
「でも、彼が安心できることはなかった」「周りも傷つき、なにより彼自身が傷ついていた」

「彼が精神疾患だという見方をする人もいたわ」
「彼も薄々そうなんじゃないかって気づいてたと思う」
「でも彼は、『僕が仮に精神疾患だと分かったとして、それで何が変わるんだって言うんだ？単なる逃げの口実を作るだけじゃないか』と言って自分に病名をつけることを受け入れなかった」

「彼は、自分の原因を理解していたの」「でも、原因が分かっていても解決できないっていうことが世の中にはたくさんあるの」「自分や人々、外界と全体最適を取って、世界は動いてるんだもの」「だから彼は苦しんだの」「そうね、生きることは苦しむことなのかもしれないわね」

「あぁ明るくなってきちゃったわね、お酒と眠気で頭がボーッとするわ」「そろそろ外を見てくるわね」「じゃあ、ゆっくりしてて」

うさぎ

季節のせいか、

年齢のせいか、

日に日に外界と接したいという欲にかられてます。

それを承認欲求と片付けてしまうというのもどうかと思うのです。

愚かでも、外界と繋がってまっすぐに生きている輩に

感動したりして。

ぼくはどんなフィルターを求めてるのかって。

そればかり考えていて、利己的で。

バスケットや海外や。

繋がってもいないくせに。

いつか本気を出せばって。

ダサすぎる。

だって、Statelessの旋律が気持ちよすぎるんだもの。

寝るね。おやすみね。

シソンヌ

久々に面白い芸人見つけました。



さて、

寝て、起きよう。

それでも

禁断の先へ。

白き王子になろうか。

しかし、馬は何処へ。


妄想も、

未来を創り変えることも、

同義じゃないかと、

強がってみます。





散々な目に遭っても、
忘れ方を知らなくても、
僕は行くのだ。

走る、アデルノ。④

紺、黒、灰、本当は桃を。


アデルノが、毎朝のライニングに行かなくなって、
彼は毎晩、夜更かしを覚えるようになった。


ベッドやソファに横になり、
ただただ、ボーッとする。

ただただ、
ボーッと。

悩んでいるわけでもない、
苦しんでいるわけでもない、


アデルノは、それを「さみしさ」だと、
名付けることにした。


ただ、それは温もりを求める「さみしさ」とは、また違った。
どちらかというと、埋まらない穴を埋めていくような、
そんな感覚だ。


思考も働いている、活力も充ちている。
しかし、「穴」は埋まらない。


僕は一日８時間は寝ないとダメだったんだ、
昔は。
今は毎晩４時間くらい。疲れているのに、「穴」をどうにか埋めようとしてしまう。


こんな体調じゃ、きっと明日も走れるまい。










いや、走らないから、「穴」が出てくるのか。


妻子がいても、
こんな気持ちになる夜がおとずれるんだろうか、
そう考えると、ゾッとした。

アデルノにとって、家庭を持つ事は、
最後の、「何か」から逃れる手段だと思っていたから。





朝は、来て、起きなくちゃいけなくなる。

どうせ、明日も、そうなるに決まってる。

線の上を、そう、線の上を、

ずっと、はみださないように、

ずっと前から、

起きて、社会の一部として動いて、離れて、また寝て。





アデルノは、深夜であったにも関わらず、
ピアノを弾き始めた。

最初は、一音ずつ、ゆっくりと、響かせながら。

徐々にゆったりとしたリズムで、

一定の音の羅列を。


まるで、「穴」を埋めるかのように。