ぶちあたる壁はいつだって自分

すごいどうでもいいんですけど、

FacebookとかTwitterのSNS類をやめました。

連絡先も、

人脈も、

写真も、

思い出も、

全部消えちゃったわけですが、たいしてなんとも思っていません。

Facebookでしか連絡をとれない人とかもいるわけなんですけど、

まぁ今の世の中、コンタクトを取ろうと思ってその気になれば誰にでもいくらでもとれるわけで。

海外で知り合った人は若干むずいかもしんないけど。

で、これからもおそらくなんでやめたの？とか聞かれるんだろう。

めんどくせ。

ごにゃごにょごにゃごにょ／／／／／／

まぁいいや、何が言いてんだろ俺。

これから

辛いことがたくさんあるだろう。

でもこれでいい。

ここからだ。

いま

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バーチャル上のみなさん、お久しぶりです。


トマトが食べたいって言うことと、
トマトが食べたいって思うことは大きく異なります。

それはブログも同じなんです。

だから、書かないことも多くなってしまうのです。


【自己限定について】
「私は◯◯だ」と言うことは、
自己をある意味限定したことになる。

僕はこういう類いの発言をすることが嫌いだ。

自分は自分でしかないし、
どういう人間かは、人によって解釈が異なる。
目の前の自分をありのまま受け入れてくれたらいい。

自分が自分を客観的に見た自分など、
知ったところで、
自分が本当にどういう人間かなど分からない。
自分が自分をどう思っているかは分かるが。


しかし、世の中では

「自己PRをしてください」
「あなたは周りの人にどういう人だと思われていますか？」
「お前ってどんなキャラなの？」

という質問がはびこっている。


こういう質問を平気でする人は、
こういった感覚がないか、
もしくは時間をかけて相手を理解するのが面倒くさいか、だろう。

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血とバンドエイド

ときどき僕の頭はエラーを起こす。

これはこういうものなんだ、とか
あの人はこういう人なんじゃないか、とか


そういう数々の考えが、仮説で留まればよいが、
いっそ断定になってしまうことがある。


そして、そういったものは往々にして覆される。

覆されたものが再度覆されることもある。

そこに終わりはない。


こういう裏切りが日常を少し楽しくする。

寿命

僕のはそんな長くないんじゃないかって思うときがある。

心臓がバクバクすることもあるし、
血液がドクドクすることもある。

だから、この世に何か残して死ななきゃって思うんだ。

とある居酒屋にて。

A「店長、今日の俺なにが違うと思う？」
B「え？はい？」
A「いや、俺今日さ、何が違う？」
B「え？」「・・・」
A「夏服だよ」「俺、今日から夏服なの」
B「あ、服ですか」

A「Cちゃん、店長忘れてるけど、唐揚げ、そのまんまだよ」
C「ア、ハイ」
B「忘れてませんよ」
A「唐揚げ持ち帰るの？」
C「ソウナンデス、友達ノ家ニモッテイキマス」
B「じゃ５個じゃ足りないか」
A「10個くらい入れてやりなよ」

A「Cちゃん、俺の長女、大学の国際部なんだよ」
C「ソウナンデスカ・・・」
A「たしか、国際部の、部長」
C「・・・」
A「唯一連絡が取れる、俺の長女、、、」

A「店長、もう一杯飲んだら俺帰るわ」
B「はいよ」

もうなにがなんだか

昨日の夜、親と激しく言い争った。

久々に会って、メシを食った。

少し迷ったけど、親だから、

今自分が抱えてることをボヤッと話した。

べつに話さないことだって、できた。

だけど、親だから、と思って話したんだ。

そしたら頭ごなしにお前は甘いと叩き潰された。

話の本質に迫る前に。

話を本質に戻そうとしても、

一方的に、

お前は甘い、ふざけるな、何を考えてるんだ、と。

さすがに頭にきてしまった。

僕は親に対して、表には出さないが、

感謝もしてるし、初任給でそれなりに形として示そうとも考えてたけど、

今回の件で、もうどうでもよくなってしまった。

後に姉が色々フォローしてくれたが、

きっと傍から見れば、お互いに意思の疎通がうまくいってないだけだったのかもしれない。

きっと、これを読んだ人は、僕が悪い、とか

親に感謝しなさいとか、もうちょっとうまくやりなよ、とか思うだろう。

自分だって、そう思うところもなくはない。

だけど、今回の件に関しては、もう「向こう側」へ行ってしまった。

自分の生き方を親に決められるくらいなら、

帰る場所なんかなくたっていい。